LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE...

Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
     Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."
Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
     Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
     Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit : C'est vraiment un bon film."
     Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."
Il dit : "C'est un travail de femme."
     Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
     Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
Il dit : "Je vais à la pêche."
     Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."
Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
     Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
     Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"
Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
     Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
     Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit : "On va être en retard."
     Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."
Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
     Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."
Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
     Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."
Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
     Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."
Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
     Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."
Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
     Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"
Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
     Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Dur dur la retraite !

   Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
  Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
  Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. 
  Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. 
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi,  mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas. 
  Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

  Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.  

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

   Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre  .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

  Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

  Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

  C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. 

  De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.  

  Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. 

  Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...  

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.
Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.

Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'½il à la télé, pendant que tu balaies.

Il te reste une main de libre? Appelle un  ami ou tes parents.  
Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...  
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.  

J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.  ... Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !

Désolée je n'ai plus de temps !