Et oui...ce sont des gâteaux ! Des gâteaux d'art.

Ils ont été confectionnés par Zhanna, à St Petersbourg .

Aucune matière plastique utilisée, ni produit similaire. Tout est comestible ...

 

 

 

Ces maquettes sont particulières, saurez vous deviner pourquoi ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Définition d'un GRAND PARENT?                                                                (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :  Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.  Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame!  Les Grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir . Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.  Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.  Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , "Dépêche-toi.''  Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .  Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.  Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.  Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire".  On peut leur demander des questions comme 'Pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ?"  Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.  Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.  ...Et celui-la, âgé de 6 ans a qui on demandait où sa grand mère vivait. ''OH, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.''  Grand-papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !  C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent , on entend des fuites de gaz , et ils disent que c'est le chien .  (merci à TANTINETTE pour cette farce) Trouvé sur Rigolus.com

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,

et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière,

et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée

et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,

tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée

par ce qu'un benêt l'a poussée,

puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,

pour choisir parmi 12 marques le beurre

qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :

tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo

avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:

tu cherches la date de la ponte, le nom de la société

et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,

et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo

qui n'a pas de code barre...

alors tu attends, et tu attends...,

puis toujours avec ce foutu caddie de merde,

tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,

tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri

et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,

tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,

on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,

le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,

et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon

qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,

tu mets un coup de coude à ton voisin,

si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme,

on appelle la gendarmerie,

on emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent,

Marc gagne.

Ils se serrent la main

et ils sont copains pour toute la vie

2009 :

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,

grandit normalement,

fait des études,

va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.

Eric rejoint une bande de délinquants.

Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle

et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux

et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur

et se retrouve au chômage,

elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.

Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence

et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,

dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,

les vacances se terminent.

Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles,

obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,

tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,

suivies de 12 heures de vol.

Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Hier...confitures de fraises....

D'abord aller les cueillir au verger...euh, c'est pas le mien, hein ! C'est un commerce = le Verger de Viennay, à côté de Parthenay (79)

C'est dans ces rangs qu'on les cueille...si on en prends 10 kg au moins, c'est moins cher...alors j'en ai pris 10kg !

Puis on les équeute et on les pèse. J'en prépare 2 kg à la fois.

 

Puis j' ajoute du sucre pour confiture (type Beghin Say ou autre)..et je met sur le feu.

Faut touiller...mais c'est quand l'ébulition commence que c'est le plus éprouvant pour les 'tites épaules fracassées... alors quelques fois J-P me donne un coup de main. Faut touiller assez vite pendant 6 minutes...Pff!

 

Et voilà le résultat...

 

J'ai fait 30 pots avec 8kg de fruits.

 

Ki cè k'en veut ??